Extreme ProGaming
Offtopic => Vicevi i Pitalice => Topic started by: YFCB on September 09, 2011, 12:26:22 PM
-
Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se "Ubiće te otac!!!", a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- ****ćeš je opet!
-
Pogledajte ovu stranicu http://www.mracnjak.com/
uzas!!!
-
Pogledajte ovu stranicu http://www.mracnjak.com/
uzas!!!
Jednom sam video , i nemam nameru da ikada vise ulazim na taj sajt :@
-
Kul sajt, ima dosta dobrih emisija za decu... ::)
-
jeste, posebno se preporucuje predskolskoj deci :o
-
Okej,ovo je odeljak za viceve,ne za caskanje :o
Dodje covek u javnu kucu,i sad dole na recepciji,il sta vec ima tamo,kaze coveku da nema nesto mnogo para,al da oce neku egzoticnu.I ovaj sto radi kaze da ode u sobu broj 26 i da tamo ima jedna sto moze da pusi i da peva u isto vreme,ali ne sme da pali svetlo,znaci mora da ga odradi u mraku.I ovom super,ode on tamo,kad ona stvarno,pusi i peva.On sve uredno plati i ode.Dodje drugi put,opet ode kod iste.Dodje treci put,opet ode kod iste.I zamisli se on kuci,kako to da ona moze da pusi i da peva u isto vreme,i odluci on tako da kad ode sledeci put da upali svetlo,da vidi sta je to.I ode on tako,ponovo kod iste,i ona ga odradi,i on krene da izlazi,BUM upali svetlo,kad ono ona nema jedno oko.HAHAHAHAHHAHAHAHAH ! :D Kad sam ga cuo umreo sam :D
-
Vic samo za Podgoricane ;D
Bili na Moraču Žuti Serhatlić i Zdravko Djuranović, i uša' Žuti da se kupa.Kupa se on pola sata, i izlazi iz vode, a veli mu Zdravko:"Kako si poplavio moj crni Žuti" ahahahhahahaha
-
seta crvenkapa sumom na putu ka svojoj baci koja zivi u jednoj kolibi u dubini te iste prelepe sume. jednog magicnog letnjeg dana dodje vuk i pojede ih obe. the end
-
eq, moras da prestanes, podsecas me na ovog lika.
-
hvala ljubo, nisi svestan kolko se ja sada osecam kao najveci kralj!
-
Igraju Perica i Jovica šah i kaže Perica Jovici:
- Uzmi ti crne, tebi je umrla mama.
Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svedoka?
- Jehovinom svedoku možeš da zalupiš vrata.
-
Bleje 2 mala crnca u etiopiji i jedan glodje kosku:
1: Sta jedes to?
2: Kosku..
1: Daj malo ?
2: Ne dam.
1: Dobro, dobro umrece i meni mama...
- . - '
-
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ni�ta ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
-
Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku." On ode tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Nemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam mali kofečrić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo." On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gde mi je koferčić, jebem vam mater lopovsku..."
-
There are five apples on the table,an Jamal steals three. What colour is Jamal?
-
There are five apples on the table,an Jamal steals three. What colour is Jamal?
black..? :D
-
Black?
-
Racist people!
-
spamers :P
@tema
Koje su bile zadnje Isusove reči crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim.
-
Ide stariji covek kroz sumu i sretne malu devojcicu koja sedi na panju i place.Pita je on "Zasto places,u cemu je problem?" a ona kaze "Pa bio je neki crni cika sto je Je*** mamu,tatu,sestru,brata i mene.Brat je umro od bolova a ostale je zapalio sa sve kucom...?" Covek pita "A tebe je ostavio tu?" On mu kaze da je pobegla iza kuce i sakrila se u zbunje.... a covek na to odgovori(Otkopcavajuci slic) "Jbg mala danas bas nemas srece!!" HAhahahahahahaha x))))))
-
HAhahaha, znam ovaj, mnogo dobar vic xD
-
Pogledajte ovu stranicu http://www.mracnjak.com/
uzas!!!
steta sto ga vise nema :'(
U SRCU www.mracnjak.com <3!
-
Kako glasi stara kineska poslovica?
Pas koji laje nije dovoljno skuvan.
-
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove.
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
-
Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
-
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
-
AHHAHAHAHHAHAH Slayer pokidao vic...!!!!DOMINACIJA!!! :P
-
Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu. :)))
-
____________________________________________
Šta napraviš kad poližeš najslađu i najmekšu picu na svetu?
- Vratiš pelenu nazad.
____________________________________________
Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljen prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
- Ajme, ova današnja omladina uvek ostavi najbolje. SRK!
-
Ide djole ulicom i padne mu cigla na glavu :D
-
axaxaxaxaxax.. pobedda.. xDD
-
Dodju tri generala kod Hitlera i takmice se ko ce dalje da sutne jevreja.
Sutne prvi 2 metra odleti jevrejin.
Sutne drugi 4 metra odleti jevrejin.
Sutne treci 6 metara odleti jevrejin.
Dodje Hitler sutne jevreja i odleti 30 metara.
ovi se zacude i kazu : vasistas
Hitler : adidas :)
-
Zasto je mala Marija pala sa ljuljaske..?
-Zato sto nema ruke.
Kuc, kuc.. -Ko je..? -Mala Marija sigurno nije..
Sta je mala Marija dobila za Bozic? -Prsluk...
Gde se nalazi mala Marija posle eksplozije? -Svuda okolo..
Zasto se mala Ana ne igra sa drugarima..? -Zato sto je udario kamion.
Zasto se mali Uros ne igra sa drugovima? -Zato sto je preminuo na rodjenju
Koliko ukupno ima etiopljanina.? -84kg
Sta radi Sasa Matic za Ng? -Slusa vatromet.
Kako su roditelji kaznjavali Sasu Matica? -Menjali su mu raspored u sobi.
Sta radi S. Matic kod ocnog lekara? -Zajebava...
Kako se S. Matic proveo na zurci? -Nevidjeno...
Kako se S. Matic oblaci..? -Kao slepac...
Ima li sta lepse od zlatne medalje na paraolimpijskim igrama..? -Hodanje...
Ima li sta gore od 6 beba u kontejnjeru? -Jedna beba u 6 kontejnera...
-
Kaze cerka tati:
-Tata, nocas me je silovao deda mraz!
Tata:
-Ho, ho, ho...
Sta radi crnac kad je bolestan?
Skuplja pamuk...
Pricaju dva Crnogorca u kaficu i jedan od njih provali da je ovaj drugi tuzan, pa ga upita:
-Je li, Nikola, sto si mi nesto tuzan?
-Ma pusti me, otac mi je u bolnici.
-Au, i kako mu je?
-Pa, na aparatima je.
-Na aparatima? Pa jel dobija?
-Koliki je novi crnogorski rekord na 100 metara?
Sezdeset metara.
-Kako dva Crnogorca peru auto?
-Jedan drzi sundjer, a drugi vozi napred nazad.
Izvinjavam se ovima iz CG :-\
-
Zasto se Sasa Matic prijavio u "Sve za ljubav"?
- Nije video brata 30 godina. :D
-
Da ozivimo malo temu.
Svaki put kad izadjem iz kuce komsije mi vicu na sav glas "Pedofilu" i to samo jer ja imam 52, a moja devojka 21 godinu.To nam je danas totalno upropastilo desetogodisnjicu veze.
-
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je ikad radio, a on će:
- "Čuvar groblja. Svi leže, a ja moram stajati."
Smuva lik klinku u gradu i povede je kolima u šumu:
- Koliko imaš godina?
- 13.
- M'rš iz auta!
- Marš ti seljaku sujeverni!
Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vr�e uviđaj i pita jedan:
- Gde je ruka?
- U njivi!
- Gde je noga?
- U njivi!
- Gde je glava?
- Na asfaltu!
- Jel se pi�e na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi �utne glavu i ka�e:
- U njivi!
-
Humor - https://www.friv2online.com/ Games with humor are projects in which there are enough jokes on topical topics of our time, or just funny situations that you want to laugh at. These games can be of a variety of genres, from arcade games to adventure detectives. There are also games with humor for the company, made with an emphasis on multiplayer or co-op. Among the funniest novelties of our time are Human Fall Flat, Among Us, Fall Guys and even The Witcher 3 or Cyberpunk 2077 with their jokes.
-
Da ozivimo malo temu.
Svaki put kad izadjem iz kuce komsije mi vicu na sav glas "Pedofilu" i to samo jer ja imam 52, a moja devojka 21 godinu.To nam je danas totalno upropastilo desetogodisnjicu veze.
xaxaxaxaxaxaa newerujem !
-
Da ozivimo malo temu.
Svaki put kad izadjem iz kuce komsije mi vicu na sav glas "Pedofilu" i to samo jer ja imam 52, a moja devojka 21 godinu.To nam je danas totalno upropastilo desetogodisnjicu veze.
hahahah DRZME UKEY SESTRO
-
SMESNO JE JER JE ON TADA IMAO 42 A ONA 11 Xdddd
-
(https://scontent.fbeg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/1780788_730860946996317_8626302883717652703_n.jpg?oh=3947a5838ca23a950cf3d30d2de5913f&oe=58D838DC)
nerazumem.
-
(https://scontent.fbeg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/1780788_730860946996317_8626302883717652703_n.jpg?oh=3947a5838ca23a950cf3d30d2de5913f&oe=58D838DC)
nerazumem.
IS THIS SEXUAL HARASSMENT? HUGH MUNGUS WOT